O Zézito Sócrates

O Zézito Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos
documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração
a canta fado que provou ser quem dizia ser.
-Porra, mas eu não sei fazer nada!
- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro.  Faça o
favor de entrar.

Brincadeiras de criança

Era uma vez duas crianças a brincar, o João e a Maria. No meio das brincadeiras diz o João para a Maria: 
- Baixa as tuas calcinhas! 
Diz a Maria para o João: 
- Não, não primeiro baixas tu! 
E o João assim fez, baixou as calças. de repente a maria fica muito admirada e pergunta: 
- Ah! O que é isso que tens ai? 
Diz o João: 
- Oh! , é o meu pintainho. 
Diz a Maria. 
- Ah! o meu pai tem dois desse um pequenino para fazer xixi e outro grande para lavar os dentes a empregada....

Nostalgia do Cigano

Quando eu era pequenino, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 escudos e eu voltava carregadinho.

Trazia 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa rebuçados, muita fruta e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia já não dá para fazer isso...

O cabrão do merceeiro encheu a loja de câmaras!

Como são feitos os bébes...

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e ele, desata a chorar e responde: 

- Não quero saber! Promete que não me contas! 

E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda ainda chorando, responde: 

- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal é você! Se eu descobrir que os adultos não dão quecas... não tenho mais qualquer razão para viver!

Ida à missa

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam-se na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:
– E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã espeta um alfinete no cú do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho – diz o padre.
Afinal, não esta errado…. O pessoal que está por perto, olha para o menino… Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete no cú do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino… A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- Se você enfiar essa coisa no meu cú outra vez eu arrebento-te!!!

O café tira a potência sexual

Numa manhã fria, dois velhinhos encontram-se na rua. Diz um para o outro:
- Alfredo, tudo bem? Vamos tomar um café e conversar um pouco?
E responde o segundo velhinho:
- Podemos conversar, mas estou evitando o café. Ele tira toda minha potência sexual!
Estranhando, diz o primeiro:
- Como? Desde quando o café tira a potência sexual??
E esclarece o segundo:
- É que acabo por queimar sempre a língua e os dedos…